不思量,自难忘作文

当我可以让爸爸两个字出现在我的文字里的时候，我知道我的悲伤已经不那么重了。

十年了，我一直回避着这两个字对我的困扰，我的心结难解，直到今天我觉得伤心似乎淡了，心结似乎也已解了，觉得可以用文字来记录的时候，却料不到的还要满心的怅然和疼痛。久违的疼痛呵，依然清晰的袭来。我觉得自己踉跄着想逃开去了，不要面对这样的文字。

稳稳心神，深深的呼吸，我对自己说不，我一定要面对，我一定要继续。

其实我根本无需用文字去记录那日的一幕一幕。那日的分分秒秒。

那日的细微末节都深刻于我的脑中，想起了一次我的心还会巨大的疼痛一次，而忍耐那疼痛的极至依然的还是让我的身心抑制不住的战栗。

爸爸，我依然想你。

我知道在最后的那一刻，连你也来不及决定你的生命了，突发脑出血让你很快的进入了昏迷，我们送你去抢救，医生一遍又一遍的告诉我要有心理准备，可我一句也没听进他说话的意思，我只是一遍又一遍的要医生去看你，快点，快点，快点。

那一刻我来不及恐惧，也不相信你会真的就那么离开，我相信一定会有奇迹，我在医院里满世界的跑来跑去，办里住院手续，四处交费，取单子，取片子，取结果，安排中午要弟弟妹妹送饭，可你不等这些了。竟要我们眼睁睁的看着你渐渐的离开，我知道那刻你一定也很不情愿，但是我们都没有办法啊。

当医生说出那无情的字眼的时候，我觉得我的心一下子漏了好大的一个洞，哗地一下什么都不剩了，眼泪涌出的瞬间又被我擦干了，我又开始在医院里满世界的跑，你以后不会再用我做什么事了吧，剩下的可以为你做的事我都要来做，结算医药费，办出院，办证明。我不让自己流泪，只让自己认真的为你做事。

在你离去的一瞬间全家的人有过失声的痛哭之后，我想我们的表现在外人的眼里一定是很奇怪的，妈妈妹妹弟弟及我都很内敛，甚至于不给他人劝慰我们的机会，我们都没有那种号啕的哭法，最多的也不过是忍不住的暗暗流泪，不是不难过，是难过的不知道该怎么样难过，又彼此都怕至亲的人受不了触景伤情，所以我们都忍下了那伤心欲绝的悲痛，你既然走了，我们就安安静静的送你最后一程吧，这是我们不约而同的想法。

我们没有过分的表现我们的悲伤，都是怕自己的悲伤影响其他至亲的家人过度的悲伤，所以一切似乎都很平静的，送你送的异乎寻常的平静，而我更是不会哭，只会做事，甚至在殡仪馆里，我依然让自己在那里满世界的跑来跑去，我固执的一定要为你做完最后能为你做的最后的事。

事情似乎就应该这么过去了，你走了，我们依然平静着生活，只是妈妈在不到半个月里瘦掉了快20斤，而弟弟的头发莫名的就秃掉了两处，去医院检查的结果说是伤心过度所至。家里的气氛平静而沉重，那份沉重让人窒息。除了难过外我没觉得自己有什么不妥，只是一想到自己还不到一个月的婚期就无法安然，爸爸居然等不到看到我出嫁的那刻，仅仅还剩28天啊！爸爸居然不肯等着看我出嫁。一个人的时候我才会哭出来，但这样的哭法很压抑。我有点无法承受自己内心的疼痛了，开始拒绝一切令我心情愉悦的东西，我终止了自己的所有爱好，读书、绘画、以及文字。我在心中留下了结，留的时候并不是刻意的，只是不知不觉中它就留在我的心里了，十年了。

十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

明天就是父亲节了，好希望在冥冥中你的灵魂尚在，可以看到我这篇想念你的文字，它们有点凌乱，有点词不达意，但我想你会看懂的，爸爸，请让我于梦中见你。